Бабья жопа как эмблема

Хоть убейте, но я так и не научился понимать, кому предлагают ставить лайки и подписываться на машины те граждане, фото чьих машин щедро "политы" соусом из девок? Кого рекламируем? Подругу или авто? И кто из них должен выиграть в этом файте? Чей здесь подиум, — авто или нафуфыренных цыпочек? Так уже, к глубокому нашему несчастью, прочно сложилось, что без засовывания бабы (своей ли, чужой ли) в рекламу, в селфи, в собственное корыто на колёсах, куда угодно ещё, — русский отныне не живёт. И если раньше на фоне крутой тачки стоял реальный мужик, глядя на которого понимал, что задница и подбрюшье страны (храни Бог войны) находятся под надёжной защитой, то теперь всё затмила бабья жопа. Огромная. Упитанная. Зачастую просто жирная и безобразная. Неважно, чья. Главное, чтобы разделённая ниткой непонятно чего. Она скалится на вас отовсюду: с реклам мойки, неподъёмных инструментов, жратвы, безделушек и бирюлек, детских игрушек и кабинетов стоматологии. Создаётся ощущение и понимание, что на самом деле мы жрём, работаем, лечимся и отдыхаем именно этой жопой. В этой жопе мы лечим её зубы. В её центре находится та сауна, в которую нас зазывают. Именно эта жопа, видимо, в совокупности с той белокурой мастерицей вечно незакрытого рта а-ля Мурлин Мурло, что перекочёвывает со стенда на стенд, вещая миру о страшных размерах скидок, и подвигает нас к покупкам и деятельности? Ранее удерживаемая цепями прочного мужского табу, когда бабу ни на корабль, ни в гараж не брали под угрозой расстрела, сегодня жопа уверенно поселилась и там, включая данный ресурс. Сегодня бабьи причиндалы правят и здесь. Она победила всюду, — включая улицы городов. Дети наши играют в неё…в эту самую потную сраку, которой, оказывается, можно елозить по намыленной машине. Глядя на такое, невольно ловишь себя на опасении, что эта жопа могла ведь съесть с утра что-либо несвежее… А ведь это будет уже не птичкин "подарок", а полновесный приз, отложенный внезапно на капот или крыло машины… Говоря откровенно, слишком сильна ассоциация того, что тебе почти насрали прямо в кабину. Да чего уж там! Давайте введём новый тренд! Давайте устроим жопоёрзание по тарелкам в ресторанах и забегаловках. Перед тем, как вонючий азиат бросит вам на эту тарелку произведение своих немытых рук… Это ведь может стать ещё той модой…среди особо "продвинутых"… Давайте ещё примемся красить на Пасху бабьи сиськи. По степени предпочтений. Кто любит помельче — десятками в одну кучу. Кто предпочитает арбузные окатыши — те прямо в виде кулича на блюдо. Жопа с сиськами, как символ эпохи, — вот что прочно и всерьёз стало символом нового тысячелетия. Жопа — как символ счастья. Жопа — как олицетворение мечты. Жопа — как предел мечтаний и особого статуса. Жопа вместо башки, мозгов и навыков. ЖОПА. Мужики (хотя те, кто обитает здесь, на Драйве), окститесь… Опомнитесь, мужики! Если вам нечего показать в своих блогах и бортжурналах, кроме расшерепивших присядку баб, которых вы по делу и без дела прикручиваете к своим игрушкам, — мне жаль тогда вас, мужики… Опомнитесь и начните помнить, что, как говаривала незабвенная Фаина Раневская, даже самые красивые ноги заканчиваются грязной жопой… Давайте гордиться собою, разумными своими детьми, умениями, машинами, достижениями, а не тем местом, которое принято прятать от глаз людских. Чтобы наши внуки не начали вдруг рисовать глазки и ротик не там, где это делали ещё мы сами. Точка, точка, запятая… — вышла рожица кривая. Ручки-ножки-огречик… Получился человечек… Помните ещё такое? Давайте не пустим ЧЕЛОВЕЧКА на полукружья сраки. Какой бы гладкой и привлекательной она кому ни казалась. По тому принципу, что в конечном итоге она превращается в нечто ужасное, которое может заглянуть и к вам…